Recupera tu adolescencia con Sayonara App

1999

Aquella época en la que el “taralá” de nuevo mensaje en el messenger te daba un vuelco al corazón. ¿Habría leído la carta que le dejaste en su pupitre durante el recreo? Estuviste más de una semana remezclando con un boli BIC las rimas de Bécquer para que parecieran tuyas. El misticimo de mashups tipo “Volverán las oscuras golondrinas en mi pupila tu pupila azul” compensaba la ausencia total de las rimas consonantes en aquella carta para Inés que comenzaba con un honesto “No quiero rollo pero vamos, que si nos metemos la lengua en el bus mola”.

Tras el recreo silencio. De camino al bus silencio. Pero ese silencio del Messenger era el peor de todos. Inés aparecía desconectada y con un mensaje de oscuro y profundo significado a modo de estado de MSN.

****__^^__^^ No LlOreEs o lAs lÁgRIMas No TE deJArÁn VeR LaS EstReLlAS **^__^**

Qué profunda era Inés coño.

Todas las noches pasábais horas compartiendo vuestra vida por el chat de Güindows. Ella te decía que le gustaba el Carlos, que se sentía gorda, que si le pasabas los apuntes de mates y que algún día tendrías la mejor novia del mundo porque eras un solete.

Tú le respondías que Carlos era majete (aunque te tiraba de los calzoncillos antes de clase de gimnasia), que no estaba gorda en absoluto (aunque Carlos decías a sus espaldas que sí), que le dejabas los apuntes en el buzón (aunque te habías perdido el final de las 12 casas de Los Caballeros del Zodiaco por pasarlos a limpio) y que ojalá tuviera razón en lo de la novia (aunque ya habías pensado en fugarte con ella a La Coruña y vivir de hacer juegos con un diábolo por las calles mientras ella tocaba la flauta y mangaba en el Mercadona).

Entonces ¿le habrá pasado algo que no se conecta hoy? Miras el calendario que tienes en la pared de tu cuarto donde aparece cada uno de sus movimientos semanales al detalle (creado antes de que ese cabrón de bata blanca te diagnosticara nosequé de TOC) y hoy no tocaba ni violín, ni voleyball, ni inglés, ni catequesis. ¿Dónde demonios estás Inés?

Ostias. ¿Y si fue por la carta? Y si la carta no le gustó y entonces…

… no puede ser…

… entonces.

¿Y SI ME HA BORRADO DEL MESENGER?

Dios. En la escala de fracasos está suspender Mates, que te cuelen garrafón en esa copa de Martini con Lima que te atizas los fines de semana y muy pero muy por encima en la escala de gravedad que te borren del messenger.

*Plin* – Nuevo e-mail

¿Quieres saber quién te ha borrado del messenger? Justo lo que necesitabas. Una página de un empresa desconocida donde metes tu dirección de MSN, tu contraseña, tu DNI, tu tarjeta de crédito y te dicen quién te ha bloqueado en el messenger. No importa que hayas leído en blogs que eso es imposible de hacer, tras darte de alta en la web esta te indica que Inés efectivamente te ha bloqueado y además añade un mensaje de advertencia indicando que probablemente haya sido por tu inmadurez.

Pasas de la indignación a la llorera en 10 minutos y culminas tu fracasada tarde tocando un tema de Alex Ubago en tu acústica Academy. A Inés que le den.

Pagafantas tu padre

2013

Tras cursas un máster en homeopatía has optado por emprender una exitosa carrera como community manager. Tu trabajo consiste básicamente en responder con emoticonos a las opiniones de los clientes de una compañía telefónica y de vez en cuando escribir con acento tejano “Estamos trabajando en ello”.

Eres una Tweetstar. Tienes 20000 seguidores en Twitter gracias a tu labor constante publicando fragmentos de las rimas de Bécquer que la gente, gracias a la reforma educativa de la ESO, considera de tu propia cosecha. Este trabajo constante te ha permitido conocer cientos de avatares de mujeres en contrapicado. A algunas incluso les has dejado un DM en su pupitre cuando no estaban mirando.

DM No quiero follow pero vamos, que si nos cruzamos en Chatroulette bienvenido sea ¿no?

En una de esas tardes en las que repasas minuciosamente tu lista de seguidores localizas a una tal Ineshka_85_ con una foto de perfil en la que parece haber batido el récord guiness de uso de filtros de photoshop. En su BIO veas algo que te resulta familiar:

****__^^__^^ lA amIStAd SigNIfiKa nO DeXir NUNCA lO sIEnTo **^__^**

Ostia tú. Que resulta que 14 años después Inés te sigue. Reply al canto

@Ineshka_85_ qué bueno verte por aquí ¿tomamos un frapuccino?

Y como si de repente te hubieras colado en un Delorean con condensador de fluzo vuelves a sentir el silencio del MSN en el 99.

¿Y si fue por el reply? Y si el reply no le gustó y entonces…

… no puede ser…

… entonces.

¿Y SI ME HA HECHO UN UNFOLLOW?

Dios. En tu escala de fracasos está que no te inviten al EBE, que Kurioso no haga RT de un una foto que has puesto en Instagram y muy pero muy por encima que alguien te ha unfollow.

El unfollow es la vergüenza de nuestro tiempo. Es silencioso y cobarde. Es el vacío. Es el te he borrado del MSN 2.0. Es un drama. Pero en 2013 las cosas han cambiado. Ahora estás listo para enfrentarte a ese silencio. En tu flamente iPhone 5 tienes descargada por poco más de 1€ la indispensable

SAYONARA APP

Sayonara App es un aplicación que no sólo te indica de forma sencilla qué personas te han hecho unfollow en los últimos días sino que además te envía una notificación PUSH al respecto.

Sayonara App

Tras años yendo a la consulta del cabrón de bata blanca has conseguido mejorar tu manejo de la ira y para qué negarlo, echas de menos hacerte mala sangra con las cosas de la vida. Esa agradable sensación que produce el tensado de los músculos. Esa acidez en el estómago o esa media sonrisa que esconde el “sabía que eras un Judas” las puedes recuperar con Sayonara App.

Que alguien te haga un unfollow es una tragedia. Pero que una app te lo notifique inmediatamente en la pantalla de tu iPhone y te permita rápidamente cobrarte tu venganza haciéndolo tú también unfollow o incluso bloqueándolo transforma la situación en un gozoso pasatiempo que complete tu falta de vida social.

*Plin* – Nueva notificación PUSH.

Ahora no hay llorera. No hay indignación y afortunadamente para el resto de la humidad tampoco hay cover de Alex Ubago. Ahora contestas con un block user y sonríes.

Eres feliz.

, , , ,

7 Respuestas a Recupera tu adolescencia con Sayonara App

  1. Khaz noviembre 22, 2012 en 2:02 pm #

    ¡Descojone!. Muy bueno, y todo muy cierto. ¡Abajo las mariconas lloronas!

  2. Tahúr Manco noviembre 22, 2012 en 7:17 pm #

    Qué sensación de pagafantismo tan familiar….

    La historia tendría un final feliz salvo porque existe un grado aún mayor en la escala del fracaso social: NO TENER UN IPHONE :)

    Afortunadamente, no soy una Tweetstar y no me resulta fácil controlar a mis escasos 130 followers (calculo entre un 40 y un 60% de bots). Muchos unfollows son de seguidores recientes a los que al final no les convencen mis desvaríos tuiteros.

    Y a diferencia del MSN, siempre puedes ir al perfil de la interesada y comprobar si te ha hecho el unfollow. Ahora, que el cabrón de la bata blanca volverá a insistir con la mierda esa del TOC :p

    Bromas aparte, gran artículo. Algunas situaciones las has clavado

  3. Rubén Villar noviembre 23, 2012 en 7:37 am #

    Vaya lagrimones me están cayendo al leer esas verdades como puños. Voy a salir del armario…¡Yo también era un pagafantas del MSN!

  4. capitanligh noviembre 23, 2012 en 9:09 am #

    Me parece un artículo excelente, excelente. Un resumen perfecto del “todo cambia para que todo siga igual”. Enhorabuena.

  5. Angel noviembre 23, 2012 en 2:58 pm #

    la aplicacion no me interesa, pero el artículo me ha encantado jeje

  6. Javi noviembre 23, 2012 en 7:51 pm #

    Muy buen story telling. Ha sido muy divertido.

Trackbacks/Pingbacks

  1. Bitacoras.com - noviembre 22, 2012

    Información Bitacoras.com…

    Valora en Bitacoras.com: 1999 Aquella época en la que el “taralá” de nuevo mensaje en el messenger te daba un vuelco al corazón. ¿Habría leído la carta que le dejaste en su pupitre durante el recreo? Estuviste más de una semana remezclando……